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1、昏睡中:
女友:“你盖这被子是不是有点短啊?”
男友:“嗯,和你在一起一辈子是有点短!
2、女友:“你疼我吗?”
男友:“疼!不过是头疼的疼……”
气得女友对其拳脚相加
男友:“那牙疼的‘疼’总行了吧……”
3、女友:“爱情之前要充电,爱情开始要放电,爱情黑暗要供电,爱情枯竭要发电……”
男友:“爱情经常下饭店。”
4、电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”
丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”
妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”
5、某女走进书店。问女店员:“有没有巴金的《秋》”
店员惊呼道:“八斤的?开什么玩笑呢,老娘活了半辈子人了,一斤的都没见过,还八斤的……”
6、“据六街孙麻子说,他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了,这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。”
“那叫什么名字?”“《青少年宫》。”
后来,他们又拍了续集,讲阿哥们子孙的故事,名字叫《子宫》。
7、领导携夫人参观猪厂。
场长介绍:这头良种公猪每天交配两次。
夫人碰领导:你看人家!
第二圈,场长介绍:这头公猪每天可交配四次。
夫人怒视领导:你看人家!
到第三圈,场长说这头每天可以交配八次。
夫人拧领导:你看看人家!
领导问场长:每次都和同一头母猪?答:每次都和不同母猪。
领导说:你看看人家!
8、一对夫妇遇到家庭财政危机,到最后,他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。
她的丈夫吧她送夜总会,晚上把她接回来。
“您赚了多少? ”丈夫问。
妻子答: “我赚了100美元50美分。 ”
丈夫说: “还有人给50美分啊? ”
女人说: “他们都是给的50美分啊! ”
9、男:你家那里有土特产么
女:有
男:什么?
女:补酒
男:补什么
女:倒在面条里,面条爬起来站着
10、深夜,有个醉汉走到一家夜总会的门前,突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。
他摇摇晃晃地走到门口,把门敲开,醉汉指了指地上的二个人,说道:“你们的广告牌掉了!”
11、同事:“你的气色不好,出了什么事?”
小张:“我天快亮才回家,正要脱衣睡觉,太太醒了,问我为什么起得这么早,我只好又穿上衣服来上班。”